Carta a mi prima

Querida prima C:

Quiero desearte en este fin de etapa todas las energías positivas, todas las suertes y todo el amor posible para el resto del camino que estás por comenzar. Dejas el colegio e infinidades de recuerdos quedarán ahí y en tu memoria, los momentos que has pasado serán otra experiencia más en tu vida y se vienen muchas más.

 Obtendrás todo lo que te propongas, porque puedes y debes hacerlo, te creo capaz de muchas cosas y se que terminarás siendo una gran persona y de gran corazón, más de lo que eres ahora, o quizás terminas una pastera qla limpiaparabrisas dkjsk pero esperemos que no quieras eso para tu vida jjsj

 Te he agarrado un montón de cariño y confianza, te has convertido en una amiga más y me alegra que sea asi. Espero de todo corashon que tengas una vida muy feliz y llena de love. Gracias por ser mi prima y disfruta la nueva etapa.

WELCOME TO THE WORLD  OF THE  YOUNG ADULT BAE.

locos de remate

"cada loco con su tema"

Me doy cuenta de que cada persona está cagao del mate por algo, incluyendome, incluyendote, incluyendonos todes. Gente loca por dios, gente loca por las drogas, por los animales, por la paz, por el odio, por la comida, por las cortinas, por el verde, por el cielo, por volar, por la ciencia, por la moda, por lo tecnologico, por la tierra, POR TODO WEON.

No digo que sea malo, pero cuático.

u.u

ultimamente se me ha hecho costumbre escribir de ti acá.
estoy escuchando easy my mind del skrillex y puta q me hace acordar a ti
cuando te uniste a mi grupo amistoso
esa epoca de valu tincho jorge dego etc
cuando ibamos a puro webear a donde el dego
que tristeza saber q ya no te vere ni podre hablar contigo físicamente
las veces que he ido al psicologo me dan unas ganas de llorar
quizas es por ti o quizas no
pero te pienso
no me atrevo a llorar
algo me detiene o me da verguenza
puta vane quiero saber como estas y si me extrañas de alguna forma como yo te extraño a ti
que risa acordarme de los momentos que hemos vivido
pura carcajada y locura
epoca distorsion
epoca crystal die antwoord y la famosa cancionde skrillex
la epoca en que me dio la palida y tu me quitabas la chela
epoca en donde te agarre mas cariño que nunca
te amo vanessita espero poder sentirte otra vez.

besito para ti

he pensado y recordado mucho tu ser
he escuchado sin querer las canciones que te gustaban y las que basilabamos a todo ritmo
he visto fotos contigo o de ti, un video que casi me hizo llorar
he hablado de ti en el psicologo, que te extraño y que no he superado tu partida
no he contado profundamente lo que me pasa porque aun no me siento lista tal vez
me dan unas inmensas ganas de llorar cuando me pregunta por ti
no me atrevo a decir que te extraño un montón, no nuestras experiencias
solo extraño que estes aqui, saber que lo estas físicamente
te lloraria pero amaneceria con mis ojos hinchados
mi vane ojala poder reencontrarnos en un sueño y hablar porfavor te lo pido
quiero hablar contigo y despertar recordando que lo hice
forever my psyco bitch

te soñé

pucha amiga, te he pensado varios días, tengo que ir a verte, quiero ir, no sé como llegar pero llegaré y te hablaré mas cerca de tu cuerpo. Extraño tu risa, hace mucho no la escucho en vivo, en directo. Solo he visto videos en los que apareces y ahí está, tu risa, tu alegra y escandalosa risa. Te amo Vanessa. Hoy he llorado por ti, ayer también lo hice, lloro porque no estás para que me respondas cuando te hablo, lloro porque sigo arrepintiéndome de no haberte hablado cuando pude. lloro porque sé  que estás bien y feliz, al menos eso sentí en mi sueño.

 Estaba en un tipo acto del colegio, todos estaban parados arriba de la silla mirando no sé que chucha, me bajé y caminé, me encontré con un antiguo compañero de mi otro colegio. "como estas?! que estás estudiando?" "Kine en primero" "¿conociste a la vane?" "si". Me fuí, seguí caminando por las infinitas filas de sillas y personas, pero paré, mire para al lado y ahí estabas, con tu moño tomate chascón  mirando al frente, plena, feliz, tranquila. Te miré harto rato y me fuí, entré a una sala, estaba la Miss Javiera, me preguntó que me pasa. "Esque ya no está acá " y lloré. Desperté sudando, con los ojos llorosos, semi temblando, había despertado y estuve contigo. Pero no te hablé, solo te miré, hubiese sido genial si tu me hubieses mirado.

carta a vanessa

Cuando supe del accidente, jamás se me pasó por la mente que la mujer fallecida eras tú, jamás pensé que te podría pasar algo asi, menos que tu vida ya no siguiera. No tuve mucho contacto contigo en estos últimos meses, la última vez que te vi fué el día de la PSU. Ese fué el último día en el que te abracé. Amiga mía, no sé donde puedas estar, si te pienso estás? si te lloro estás? si te necesito estás? ojalá sea así, quiero sentirte, saber que estas ahí, quiero que te presentes en un sueño, en alguna señal o hasta verte en la calle aunque suene imposible. 2 días antes de que dejaras tu cuerpo, te pensé, pero no te hablé y te juro weona que me arrepiento de no haberte escrito algo. Por eso te lo escribo aquí, para que sepas que realmente te extraño y que siempre fuiste alguien especial para mí. A veces pensaba que podrías tener algún problema contigo misma, que quizás necesitabas liberar de alguna forma lo que sentías, el daño que te hicieron algunas personas, problemas en la infancia, problemas actuales, e infinidades de cosas, y que por eso eras como lo fuiste, tan loca y tan única.
Como olvidar el sonidito que hacías llamando a los aliens y que nadie más pudo hacer. Como olvidar tu risa loca cuando te mandabas unas salías ma'omeno. Como olvidar cuando lloraste a mares porque tu mamá dio en adopción a tu gatito regalón. Como olvidar el día que se te rompió la chala weona ajjajs jamás me olvidaré de eso. No olvidaré tus imitaciones a profes o a otras personas con tu voz de ratón. Cuando webiamos al ñaño. Cuando no dejabas rastro de la manzana verde. Cuando puteabas a la Nancy porque hacía trabajos gigantes. Cuando le pegaste a la Maite wn, eso no lo olvidaré, tan re loca que erai wn. Tu genio era tan explosivo a veces, tuviste dramas por todos lados pero aún asi nunca fué excusa para dejar de quererte. Me daba tanta risa como tratabas a tu hermanito weona, debe extrañarte tanto, tanto tanto que me da mucha pena pensar en eso. En el funeral tu papá me destrozó el corazón cuando habló. Me dió tanta pena weona, pero al menos se habían arreglado, eso me hizo sentir feliz.
Jamás te olvidare mi querida Vanessa Farias.
Fuiste tan especial, para los que te alcanzaron a conocer se acordarán de tí y de algo que hayas hecho, porque puta que eras chistosa y hacias weas espontáneas que hacían reir.
Te amo por siempre vanessita, psyco bitch foreverrrr mi effi hermosa ♡♡♡♡♡♡♡♡♡

me gustaría...

Me gustaría saber historia, pero nunca me llamó la atención en clases, no es lo mio. No tengo mucha cultura en términos de fechas importantes, quién conquistó qué, como se independizó mi pais, etc etc. Total nunca cuentan las historias completas, solo lo que quieren que sepamos. Hay mucho trasfondo detrás de toda la historia. Por eso mismo debido a lo que me he enterado sobre historias como en casos del tiempo de Pin8, me gustaría saber historia, y reitero, no me llama para nada la atención. No es que no quiera aprender, pero todas las veces que intenté prestar atención en clases me distraía con lo más mínimo. Lo mismo me pasa ahora con la U. Mi carrera está relacionada con salud, pero aún asi tengo matemáticas y lenguaje. QUE WEA MÁS TERRIBLE POR LA CHUCHA!!!, no me puedo concentraaaaaar, aunque quiera no me llama para nada la atención esos ramos. No son mi fuerte ni lo serán, aunque me saqué un 65 en el parcial de lenguaje jajaja bai

que wea mi imaginacion en la high loco wom

No sé por donde empezar, tal vez diciendo que mi vida es un asco. El solo hecho de escribirlo me  hace sentir mal, triste y miserable. ¿Acaso hay algo más patético que autodescribir tu vida como un asco?, no lo creo, tal vez si alguien me escuchara no sería del todo mal. Partiendo por mi familia, mi estúpidamente perfecta familia, solo piensan en ellos, partiendo por mi hermano.
Mi hermano, Jack, típico chico atractivo, quiero decir, "atractivo" para los ojos de los demás excepto para los míos, que vive pendiente de puras mierdas típicas de engreídos, mujeriegos y fiesteros. Tiene casi 18 años y se cree lo mejor y puede que lo sea. El mejor de su clase, capitán del maldito equipo de rugby, con una novia que parece sacada de fábrica, (sin cerebro y con cuernos), con un físico para morirse de envidia, y para más remate, es gracioso, simpático, agradable y el favorito de mis padres.
Mi madre, Flor, siempre ocupada, hablando por celular y mandando mails, es gerenta de una importante empresa del país, y por lo mismo, somos prácticamente clase alta y una exitosa familia (si yo no estuviera). Es una mujer, para cambiar un poco el tema, perfecta. El físico que toda cuarentona con 3 hijos desea tener, un cabello lacio y hermoso, ni una sola cana, que yo le haya visto al menos, siempre sonriente y radiante, amante del yoga y de la comida sana, muy simpática y transmite la paz que a todos (a mi) nos falta.
Mi padre, Jared, amante del fútbol, la cerveza y asado. Su gran éxito fué encontrar una mina, boom, más dinero y éxito se apoderan de mi familia. Es un tipo guapo, con una risa tremendamente pegajosa, siempre sabe que decir y nunca te falla (excepto a mi), el esposo ideal para toda mujer, atento y cariñoso, pero el padre que yo no desearía tener, y claro está que mis dos hermanos lo adoran.
El pequeño Demian, apenas 7 años y ya me supera en éxito, sus maestrxs lo adoran al igual que sus compañeros, además de ser extremadamente adorable, es extremadamente buen niño, amigo y estudiante, el mejor promedio de su clase y dibuja de maravilla, educado y agradable, todo lo contrario a los mocosos de hoy en día.
Y bueno, también estoy yo, fracaso y escoria familiar, tengo casi 17 malditos años y mi único premio hasta ahora a sido por comer más rapido un kilo de papas fritas en una feria de atracciones. Siento que le desagrado a mi familia, excepto a Demian y mis hermosos gatos, pepino, pepinilla y pickle, ni para nombres soy buena.
Ni siquiera soy bonita, soy la oveja negra, la patito feo, la no planeada de la familia. Hasta ahora, solo he tenido un apoyo, exceptuando a mis retoños, que es mi mejor amiga Coral.

esto lo escribí el 2016

No sé cuanto más viviré, quisiera estar viva hasta muy vieja, morir dormida y en paz, ojalá con mi esposx o mascotas en ese entonces, preferiblemente gatos, todos rodeando mi cama. Lo que quiero realmente es vivir feliz y libre, en este mundo de mierda todo es avaricia, egoísmo y sistemas, todo lo que vemos en el entorno es la obra del imbécil ser humano, es tan maravilloso y a la vez un desastre. Todo depende de plata, de material, de objetivos, de ganancia, de futuro, pero ¿cuándo va a depender de SER y no QUERER?, el humano está siempre “necesito esto para tener eso”, “hay que hacer esto para poder obtener aquello”, siempre es así, en vez de aprender de uno, de la especie humana, estamos destruyendo todo a nuestro paso, lo peor de todo es que nos damos cuenta y no hacemos nada al respecto, vemos como el mundo se va tornando café cuando hace 100 años era verde, que se espera para el 2100, si es que se logra llegar a ese año.

Todo lo que fuimos alguna vez en la prehistoria, cuando aprendíamos de la naturaleza, de la pachamama, de la madre tierra o como le quieran llamar, ahora en el presente, está destruido, por acabarse, es un crimen lo que hacemos, todo lo creado por el ser humano, hasta el objeto más insignificante daña a lo que una vez fue planeta Tierra. Ahora todo es un sistema, explotar la naturaleza para el consumo humano, para que los poderosos puedan obtener más y más, las ciudades son un caos, hechos como habitad humanoide, para vivir ahí, consumir lo que se trae de otros lados plagados por seres humanos, para “vivir”, para “aprender” desde los 4 años cosas sistemáticas, como los colores, letras, sumar, restar, dividir, lo que luego lleva a trabajar toda la vida, y de qué sirve? A eso le llaman vida? A estar esclavizado haciendo estupideces que los de arriba quieren que hagas?. La vida está hecha para aprender de ella, no de los errores humanos, para aprender de la tierra, de la naturaleza, de los animales, para explorarse a uno mismo, no para estar sentado 8 horas haciendo algo que quizás ni te guste, para que puedas comer y tener un “hogar”. Todo eso podríamos estar haciéndolo libremente.

Todo es culpa de algún puto ser humano hace muchos años atrás, que se le ocurrió adueñarse y querer, querer, querer, querer hasta llegar a un punto de crear objetos destructivos como las armas, para ir a saquear y matar a otro lado, a indios que aun podían ser otro tipo de mente, amando la tierra, amando la vida de los demás, AMANDO. Maldigo ese estúpido pensamiento de avaricia y egoísmo, de querer “conquistar” otras partes del mundo para ser “rey” de tu especie. Hasta donde hemos llegado, a la sobrepoblación, desnutrición, crueldad, violación al derecho de vivir, enfermedades, egoísmo, destrucción, explotación, esclavización, y así una lista gigante del desvío que hizo el ser humano hacia su crecimiento. Ojala hubiese sido crecimiento mental del bueno, así todo sería distinto, ni siquiera estaría escribiendo, quizás estaría mirando las estrellas, analizando la posición en la que están, todo alineado, todo preciso, o tal vez estaría haciendo una fogata para calentarme y dormir, o conociendo todo tipo de árboles que habría, sus troncos, sus texturas, sus hojas, frutos, altura y sus habitantes, hasta yo podría ser habitante de uno. Seria todo maravilloso, aire fresco, cero contaminacion, todo limpio, un montón de estrellas y nebulosas, muchas flores y arbustos, animales inimaginables hoy extintos, hasta mis enemigos serían los mismos animales que me acechan y tratan de comer, al igual que otros serian mis amigos y dormiríamos juntos, abrigados. Pero nada de esto será real, todo es una fantasía y así me hubiese gustado realmente vivir, así se vive, así tenía que ser.

escuchando alpine - villages

Me siento temerosa pero sé que podré si me esfuerzo, aunque hasta ahora no estoy haciendo nada. Debo ponerme las pilas como dicen, con la universidad, me gusta y no quiero retrasarme, no quiero reprobar ramos y quiero tener un buen promedio, ojalá el mejor. 

Por otra parte, mi relación ha estado cada vez mejor, más confianza y más amor surge de nosotros. Me siento feliz pero colapsada con esto de la universidad y el tiempo que no tengo libre, y esto está recién comenzando, debo organizarme mejor, las fechas en las que tengo hartos compromisos con pruebas etc, no podré verlo tanto, pero supongo que me entenderá ♡.

💘💘💘💘

no dejo de imaginar como sería ser tu pareja, como serían nuestras peleas, tus enojos y berrinches, tus caricias y manoseos apasionados y en confianza, porque aun no tenemos mucha, estamos en proceso, proceso de decidir si estamos en lo correcto, tu me gustas, yo te gusto, nos gustamos y que esperamos? bueno, tiempo al tiempo, es mejor asi creo yo, ir despacito por las piedras, cosa de no resbalar y no arruinar lo que me costó tanto recuperar, recuperarte.
Te extrañé aunque no te conozco muy bien, sé como es tu hermosa risa y como se te achinan esos bellos ojos café, que al sol se ponen muy claritos y a ti te sorprendió saberlo y observalo. Tus pestañas crespitas me enloquecen, tanto como tu espalda y tu tierna actitud de hombre fascinado por lo que ve al frente, o eso imagino, que me miras con locura, aún sabiendo que fuí una perra contigo.
Tambien imagino que cuando me miras con seriedad, recuerdad lo que te provoqué e hice sentir, mezcla de odio y amor, no podías negar lo que sentías hacia mi, pero demostrabas todo lo contrario, todo el odio, todo el rencor y resentimiento que provoqué, no sabes y no podria explicarte lo mucho que me arrepiento, de no haberte valorado y de en ocasiones echarte la culpa cuando me cuestionaba mi mal actuar. Siento tanto no haber aprovechado estos años que perdí contigo. Pero como tu dijiste "antes no importa, antes murio, antes ya jué", me encantas, no quiero fallarte otra vez y quiero hacer las cosas bien, por eso mismo quiero ir lento, y asi mantener una linda relacion contigo.